Há muito tempo sabia que tinha que sair um pouco, e sentia que me casaria com alguém de fora, uma vez uma ¨vidente¨ me reveleu essa sina, e por alguma razão, sabia que meu destino, ou parte do meu destino não estava ali, na minha cidade.
Fui pelo mundo, e a profecia aconteceu. Casei longe do meu país e nunca, nunca tive dúvidas, ou medo.
Parece que sabia que,se algo corresse mal, poderia sempre voltar atrás.
Casei-me, passaram anos antes de ter a minha filha, e sempre soube que tudo poderia ser revertido.
Mas quando engravidei tive a consciência que naquele momento algo iria mudar minha vida para sempre. Que a partir dela, nada, nada poderia voltar a ser como antes. Como se a relação com o J. ficasse sacramentada nesse momento, e não no casamento. Como se eu olhasse para ele e finalmente
E isso de ser mãe é que é a mudança radical, é onde a vida fica comprometida não apenas no plano consciente, mas no mais profundo da alma, do corpo, é mesmo visceral.
E nada poderá ser parecido com antes. Aquela leveza de levar só a mim mesma pelo mundo. Aquilo de poder mudar tudo na minha vida... nunca mais.
Estou ligada a esses dois bichinhos para sempre. E estou me sentindo velha.
Já falam comigo sobre menopausa, cabelos brancos...logo terei reumatismos e sei lá mais o que.
Passei a querer acreditar no espiritismo, que viverei outra vida depois da morte, e não porque não seja feliz nessa vida, sou. E não por querer outra vida, não quero. Mas quero viver mais vidas sim, quero viver de novo e descobrir como seria se tivesse feito isso ou aquilo diferente, apenas pela emoção de não saber a história até o final...
É mesmo, definitivamente, completamente uma crise de idade, profunda, angustiante e um bocado idiota- mas isso de me tornar velha é horripilante, e algo para o qual nunca estive preparada.
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